С выкупом из дома существует множество других вариантов. Все упирается в фантазию и креатив участников процесса. Один из возможных вариантов – выкуп невесты в стиле больницы, который внесет в свадебный процесс дополнительный колорит и останется приятным воспоминанием.
Суть выкупа сводится к тому, что жених приезжает к невесте домой, чтобы забрать любимую из её старого семейного гнезда и отвезти в новое. Но за невесту он должен заплатить тот самый «выкуп», получателями которого становятся близкие невесты – её родители, подруги и так далее.
Свадебные традиции и их роль
Традиции играют важную роль во многих аспектах жизни, и свадьба не является исключением. Люди всегда относились к свадьбе с особым трепетом и уважениям, тщательно к ней готовясь и соблюдая . Свадьба – особый праздник, проведение которого сопровождалось соблюдением ряда традиций, основные из которых дошли до наших дней.
Суть и история обряда
Выкуп невесты – важный обряд, который имеет глубокие корни. Издавна жених отправлялся в дом к невесте со своими друзьями (которые раньше, зачастую, были братьями по оружию).
Родители молодой и её близкие должны были помешать ему забрать невесту, создавая разнообразные преграды на его пути. Смысл этого заключался в создании ситуации, когда мужчина должен был проявить себя. Считалось, что таким образом он доказывает, что достоин своей невесты, что созрел для брака.
Современный обряд выкупа утратил свое первоначальное значение, хотя жених по-прежнему должен проявить определенную смекалку и хитрость. Но если раньше это было необходимо для того, чтобы доказать окружающим свою состоятельность, сейчас это делается для веселья, создания атмосферы праздника, когда можно проявить креативность. Потому что выкуп невесты в наши дни может проводиться огромным количеством способов, с выбором одного из множества стилей. Одним из таких является выкуп в стиле больницы.
Сценарий и особенности
Если вы планируете выкуп невесты в стиле больницы, сценарий может быть простым. По нему жених должен будет пройти такие «отделения больницы»:
- терапевтическое;
- психиатрическое;
- родильное.
Начаться такой сценарий может с того, что у подъезда невесты (который играет роль двери в больницу) стоит её свидетельница в белом врачебном халате, которая объявляет подошедшему жениху о карантине в больнице, просит назвать причину его визита.
Когда жених говорит, что пришел к своей невесте, свидетельница связывается с «главврачом», который разрешает проход жениха к его уже выздоровевшей невесте. Но на этом проблемы жениха на входе не заканчиваются, поскольку он должен будет купить у свидетельницы бахилы или, например, марлевую повязку.
Первым отделением, куда попадает жених, становится отделение терапии, где терапевт отказывается пустить его дальше . Врач настаивает на осмотре горла, и когда жених соглашается, говорит, что горло больное. Для «излечения» жениху нужно как можно громче пропеть любовную песню.
Свадебный распорядитель
Участникам стоит найти золотую середину между излишним весельем и грубостью. И тогда выкуп будет максимально интересным и правдоподобным.
Елена Соколова
Ведущий
Текст на выкуп невесты в стиле больницы может быть или прозе. Хороший вариант можно придумать самостоятельно.
Аниканов Глеб
После этого «терапевт» заливает будущему супругу в горло «лекарство» из шприца (тут уже можно проявить фантазию, наполнив шприц напитком на свой вкус), после чего выставляет счет. Оплатив его, жених движется дальше.
Приблизительный диалог с терапевтом будет выглядеть так:
Терапевт: Добрый день, мужчина, прежде, чем пропустить вас к пациентке, мне необходимо удостовериться, что вы здоровы. Покажите горло.
Жених: Хорошо (показывает горло).
Терапевт: Да вы больны, мужчина, куда же вы идете, пациентов заражать! Спойте-ка песню о любви, я посмотрю, насколько серьезно ваше заболевание.
После того, как жених спел, текст «врача» может выглядеть примерно так: «Да, болезнь у вас серьезная, но я вас вылечу! Садитесь на стул, я дам вам лекарство. С вас (называет сумму). Платите, идите дальше и больше не болейте» Врач слушает жениха напоследок.
Следующим отделением будет психиатрия. Врач спросит жениха, состоит ли он на учете у психиатра, продемонстрирует ему картинки с разным символическим значением (например, знак бесконечности, который будет значить долгий брак), назовет разные числа (которые тоже будут что-то значить, например, дату первой встречи молодых).
Приблизительный диалог с психиатром будет выглядеть так:
Психиатр: Состоите ли вы на учете у психиатра? Есть ли у вас жалобы?
Жених: Жалоб нет, на учете не состою.
Психиатр: Ясно, вы тут впервые. Тогда объясню: я собираюсь показывать вам разные картинки и числа, ваша задача – сказать мне, что они значат. Если все пройдет хорошо, я дам вам справку, что вы здоровы и скажу, в какой палате лежит ваша невеста.
После окончания «приема», получив справку и узнав номер палаты, жених отправляется туда. Но на пути последняя преграда – родильное отделение. Тут и происходит самое интересное.
Уже почти добравшегося до цели жениха встречает «акушерка» в компании трех кукол. Она может попросить молодого человека и двух его друзей помочь ему запеленать «детей». Делать это придется на время, акушерка грозится не пустить молодого к его суженой.
Текст «акушерки» будет выглядеть примерно так:
Ну, как обычно, стоит мне одной на работе остаться, так тут же всей троице надо менять подгузники. Так, молодой человек (обращается к жениху), подойдите сюда. Понимаете, малышей перепеленать нужно, а у меня куча дел, мне без вас вообще не справиться. Помогите мне, пожалуйста, или не дам вам пройти в палату номер (как бы случайно называет номер «палаты», где лежит невеста).
После этого «акушерка» объясняет правила, называет необходимое время (например, 30 секунд), после чего жених и его друзья приступает к выполнению задания.
Пройдя почти все испытания, жених подходит к «палате», на двери которой написано «Готова к выписке! Можете забирать!»
Рядом с невестой должна находиться её свидетельница и еще одна подруга. Они нужны для последнего небольшого испытания, которым и завершается выкуп. Свидетельница должна спросить, готова ли невеста к выписке и замужеству, последняя отвечает, что готова. Свидетельница дает невесте несколько советов по тому, как оставаться здоровой и счастливой во время семейной жизни (например, иногда оставлять дела и ездить отдыхать на море; тут можно проявить креатив).
После этого «случайно» обнаруживается, что , на ногах молодой только бахилы. Вторая подружка держит в руках коробку с всевозможной обувью, может предлагать невесте домашние тапочки или сапоги. Жених должен заплатить, чтобы невеста получила назад свои туфли.
На этом выкуп завершается, счастливая пара может ехать в ЗАГС. Весь присутствующий «медицинский персонал» поздравляет молодых.
Необходимый реквизит
Для проведения выкупа в стиле больницы понадобятся:
- бахилы;
- халаты;
- красная ленточка (натягивается перед входом в подъезд);
- ложка (для того, что бы «терапевт» мог осмотреть горло жениха);
- шприц с каким-нибудь вкусным содержимым;
- картинки для посещения «психиатра»;
- куклы;
- подгузники;
- секундомер;
- коробка с обувью;
- обувь невесты.
Количество некоторых предметов (бахилы, халаты и так далее) зависит от количества участников. Идеальным вариантом будет комплект для каждого, находящегося в «больнице».
Обязательно понадобится справка для выкупа невесты в стиле больницы. Бланк можно разработать самостоятельно или воспользоваться готовым вариантом.
Полезное видео: пример проведения
На этом видео показан один из вариантов того, как проходит выкуп невесты в стиле больницы. Желающие могут подчерпнуть оттуда реплики участников, посмотреть, какой нужен реквизит, узнать другие важные детали. В то же время, стоит помнить, что не обязательно в точности все копировать, всегда можно проявить фантазию и добавить что-то свое.
Выкуп невесты не является чем-то таким, где нужно . Проявите креатив и фантазию, внесите что-то свое. В то же время, стоит учитывать особенности сценария и стиля выкупа, делать так, что бы было весело и интересно. В случае выкупа в стиле больницы не нужно, например, увлекаться сложными медицинскими терминами, это не лекция по медицине, а веселая игра.
В то же время, «персонал больницы» не должен быть чересчур вежливым и радостным, участники должны проявить немного артистизма и актерского мастерства, создать немного грубую атмосферу обычной больницы.
Выкуп невесты всегда был одним из наиболее важных и интересных свадебных обрядов. Сейчас он воспринимается как веселая игра, раньше его значением было доказать, что жених созрел для брака. Выкуп может проходить по множеству сценариев; одним из них – достаточно креативным – является выкуп в больничном стиле, где жених должен как бы забрать свою невесту из лечебного учреждения.
Для этого ему потребуется пройти несколько «отделений», выполнив задания и (или) заплатив «врачам». Успех такого мероприятия будет зависеть от настроения участников, их фантазии, креатива, актерской игры и наличия необходимого реквизита.
Предлагаем вашему вниманию еще один тематический сценарий выкупа невесты - выкуп в стиле больницы .
Колпаки или шапочки,
Большие шприцы,
Банки с надписями,
ВСТРЕЧА
ОФТАЛЬМОЛОГ
Врач: Сейчас проверим.
1 вар. Пропускать
ОТОЛАРИНГОЛОГ
Жених: Аааааа!
Врач: А еще громче?
Жених: АААААА
Врач: А спеть слабо?
2. Какое ее любимое блюдо?
4. Как зовут ее родителей?
НЕВРОПАТОЛОГ
ТЕРАПЕВТ
Сейчас Вас послушаем, посмотрим. (трогает лоб) Э, да у вас жар!(приставляет стетофонендоскоп к жениху, раздеваться жениху не обязательно!) Дышите, не дышите. А что это у Вас так сердце колотится. Явная аритмия и тахикардия.
Выводят невесту.
Невеста: А что такое?
Выкуп невесты в стиле больницы.
Предлагаем вашему вниманию еще один тематический сценарий выкупа невесты - выкуп в стиле больницы.
Это довольно оригинальный, но при этом несложный выкуп, который не требует большой подготовки, особенно в плане декораций и атрибутики. Все что вам понадобится, вы сможете с легкостью приобрести в магазине спец одежды и аптеке, а именно:
Колпаки или шапочки,
Большие шприцы,
Банки с надписями,
Хорошо раздобыть стетофонендоскоп.
Еще проще выйти из ситуации - купить детский набор доктора. В нем есть все, начинаю от градусника и заканчивая докторским чемоданчиком.
Врачей могут изображать и подруги жениха и подружки невесты.
На подъезд дома невесты повесить табличку «районная поликлиника номер такой то (номер квартиры невесты)».
Жениха встречает пара подруг или при желании (кто-то из родителей или родственников невесты). Говорить может кто-то один, а могу по очереди.
Хорошо бы, чтобы со стороны жениха был кто-то, кто знает сценарий и может помогать.
Если такого нет, то пусть это будет кто-то из родственников, желательно мужчина.
ВСТРЕЧА
Встречающий: Здрасьте! Здрасьте! Кто это у нас пришел, да еле - еле дошел?
Друг жениха или любой сопровождающий, который знает сценарий, в дальнейшем именуемый « Друг»: Кто-кто! Жених за своей невестой пришел. На свадьбу пора.
Встречающий: Ой че-то он у вас какой-то хворый!
Друг: Это почему это хворый! Да здоров он как бык!
Встречающий: Ой, не знаю, не знаю! Какой из него бык! Вы поглядите, какой-то он у вас бледный да зеленый!
Друг: Это он нервничает просто (или: это его в машине укачало), а так он у нас румяный!
Встречающий: А чего у него с рукой? Чего-то она у него скрюченная! (показывает на руку, в которой жених держит букет)
Друг: Да просто у него цветы в этой руке.
Встречающий: Не знаю, не знаю! И косит он как-то все наверх!
Друг: Да просто ему к невесте быстрее хочется, вот и косит на ее окно(варианты: балкон, дом). Жениться ему охота!
Встречающий: Ну, знамо дело, что охота! Наша-то Маша (имя невесты) хороша, любой на ней жениться захотел бы, да только мы не можем ее кому-нибудь хворому да немощному отдать. Если хочет жениться, пусть сначала справку получит о том, что он здоров и к семейной жизни годен, да с печатями и подписями всех врачей! (выносят большую справку)
Справка размером с ватманский лист, на ней наверху написано «Справка выдана такому-то такому-то, в том. что по всем медицинским показателям он здоров и может приступить к семейной жизни (годен к семейной жизни)». Далее графы (Терапевт, отоларинголог, офтальмолог, невропатолог), без подписи и печати.
ОФТАЛЬМОЛОГ
Врач - офтальмолог: Здравствуйте, больной.
Друг: Он не больной. Он здоровый. Ему справка нужна.
Врач: Сейчас проверим.
Достает табличку похожую на таблицу проверки зрения. Вместо букв написано имя невесты и ласковые слова: Мария, Машенька, Маруся, Марусенька, солнышко, рыбка, душенька и пр., но среди них должны быть слова Машка, НЕ МЕШАЙ МНЕ, Жрать хочу, я занят (и еще какие-нибудь варианты, они должны быть написаны крупными буквами)
Жених, закрывая один глаз, читает имена любимой, а так же ласковые, нежные слова. Но грубые слова и нежелательные фразы он должен:
1 вар. Пропускать
2 вар. Превращать в другие (более сложное задание), к примеру вместо ЖРАТЬ ХОЧУ он должен сказать «Дорогая, мы скоро будет завтракать?» и пр.
Врач: Странное у вас, гражданин жених, зрение! Что-то Вы хорошо видите, а что-то вовсе не замечаете (или по второму варианту: а что-то видите не так, как написано)
Друг: Хорошее у него зрение, доктор, самое подходящее для семейной жизни!
Врач подписывает справку и ставит печать (рисует по трафарету).
Если жених не справился с заданием, доктор намекает на взятку.
И жениха пропускают со словами: Смотри, хорошее зрение супруга заключается в том, чтобы предвидеть будущее, закрывать глаза на недостатки жены и подмечать ее достоинства!
ОТОЛАРИНГОЛОГ
Врач - отоларинголог: Здравствуйте, больной!
Друг: Он не больной, а здоровый. Ему справка нужна!
Врач: Сейчас проверим. Ну- ка, скажите «а»! (смотрит горло жениха) Ух ты! Какое большое! А громче сказать можете?
Жених: Аааааа!
Врач: А еще громче?
Жених: АААААА
Врач: А спеть слабо?
Друг: Доктор, по-моему, вы увлеклись!
Врач: Ах да, увлекся, увлекся. Просто мне тут в кабинете скучно сидеть. Вот и решил песню послушать. А слух у меня хороший. Ладно, будем лучше Ваш слух проверять. А заодно и память!
Вот Вы часто со своей невестой разговаривали, слушали ее хорошо и слышали?! Она, наверняка говорила о том, какие у нее любимые цветы?
За каждый неправильный ответ - денежный штраф.
1. Какую песню больше всего любит невеста?
2. Какое ее любимое блюдо?
3. Какой у нее любимый цвет?
4. Как зовут ее родителей?
Вопросы лучше придумать самим, исходя из конкретного случая.
После того, как жених ответил на все вопросы, врач подписывает справку и ставит печать.
Врач желает жениху: Помните, у женщин очень хороший слух, любят они ушами, говорите ей побольше ласковых слов, и никогда не будьте глухим к ее просьбам!
НЕВРОПАТОЛОГ
Хорошо бы, чтобы человек исполняющий роль невропатолога выглядел смешным, подергивался, нервно подмигивал или нечто подобное.
Врач-невропатолог: Добрый день, больной.
Друг: Он не больной, он здоровый! Ему справка нужна!
Врач: Сейчас проверим! Я Вам так скажу, что с мой точки зрения, нет ни одного здорового человека! Особенно по моей части. Ну-ка, встаньте прямо, пятки вместе, глаза закройте, руки вытяните вперед, а теперь разведите их. Ага! Понятно. Теперь встаньте на носки, руки веред. Ага. Сядьте. Глаза можете открыть. (Стучит игрушечным молоточком по коленке). Да…тяжелый случай, тяжелый! В моей практике такое встречается, но не часто. Родственники страдали какими-нибудь душевными расстройствами? Не пили? А сами не пьете? Угу. Угу.. Проверим так.
Достает различные картинки, где есть фотографии невесты. (Их можно приклеить на обычные картинки из журнала, например, картинка изображающая зиму и маленькая фотография невесты на ней, санки и фото невесты)
Показывает картинки по очереди и спрашивает:
Что вы здесь видите? Или Что здесь изображено?
Тут все зависит от ответов жениха. Он будет говорить, например: Зима и Маша. Маша и медведи, Маша и санки, Маша и дерево.
Врач: Мда, на лицо душевное помешательство. На всех картинках он видит какую то Машу (имя невесты). Здесь два выхода либо психиатрическая клиника (здесь доктор может показать картинку смирительной рубашки. Если саму рубашку (некое подобие) внесут, будет вообще круто, но можно обойтись словами!) либо женитьба на этой самой Маше(имя невесты)!
Друг: Доктор! Какая еще клиника! Дайте нам справку, он женится и все пройдет!
Врач: А вот это плохо, если пройдет! Выдам я тебе, жених, справку, и желаю, чтобы это душевное расстройство у тебя никогда не проходило. Чтобы ты везде видел только свою любимую! Да…и не мешало бы еще доктору спасибо сказать! (намекает на взятку)
Подписывает справку. Ставит печать
ТЕРАПЕВТ
Врач-терапевт: Здравствуйте! Здравствуйте! Ну что, всех врачей обошли? Сейчас проверим! (смотрит на справку), Ага! Здоров, здоров, здоров! Это хорошо!
Сейчас Вас послушаем, посмотрим. (трогает лоб) Э, да у вас жар! (приставляет стетофонендоскоп к жениху, раздеваться жениху не обязательно!) Дышите, не дышите. А что это у Вас так сердце колотится. Явная аритмия и тахикардия.
Друг: Это у него от любви, доктор!
Врач: От любви говорите? Может, ему таблетки выписать или микстуру? (роется в чемоданичке) Вот микстура! (достает бутылку с надписью «Привычка»)
Друг и жених: Нет, нет! Нам такого не нужно.
Врач: А вот еще таблетки (достает упаковку с надписью «Ссоры»)
(возможен вариант, доктор предлагает инъекцию с надписью «Ссоры» или подобной)
Жених: и Друг: Нет! Нет! Там такого не надо!!!
Врач: Ну не надо. Так не надо! А вот это? (достает пару-тройку банок с надписями «Нежность», «Понимание», «Терпение» в банках обычные витамины)
Друг: А вот этого отсыпьте, хотя у нашего жениха и так этого полно!
Врач: Ну, раз полно, значит он готов к семейной жизни и хотя у него тахикардия, аритмия, и температура, но болезнь у него нестрашная, а наоборот, самая прекрасная на свете: Любовь!
Давайте вашу справку. Подписывает справку, ставит печать.
Друг: Подавайте нам невесту. А то мы опоздаем.
Выводят невесту.
Врач: Ну, дорогая невеста! Мы обнаружили у Вашего будущего супруга тяжелое заболевание. Даже не знаем, захотите ли Вы выйти за него замуж.
Невеста: А что такое?
Врач: Диагноз один, и не может быть сомнений. Это - ЛЮБОВЬ!
Подруги, друзья и все присутствующие хором или по очереди:
Будьте здоровы! Любите друг друга! Живите в мире и согласии!
Невесту с диагнозом «Предсвадебный невроз» забрали в сумасшедший дом. Жених пытается ее забрать, но врач сообщает, что друзья по палате забаррикадировали дверь и не желают отдавать невесту, пока жених не выполнит их требования… Жених пытается выполнить задания, если что-то не получается - платит материальное возмещение. Ведущая и главврач одеты в белые халаты, остальные подружки - в синие как санитарки.
Примерный сценарий:
На входе висит надпись «Психиатрическая больница». Ниже крупно написано: «Вход только для душевнобольных и медперсонала». Дверь открывается, выходит врач в белом халате. Спрашивает, что надо. Услышав имя невесты, она говорит: «Ах да, это та, которая с предсвадебным неврозом поступила. Вы вовремя, мы как раз ее выписывать собрались». Уходит, закрывает дверь, через минуту возвращается расстроенная и сообщает, что сумасшедшие очень привязались к невесте и, узнав, что за ней пришел жених, забаррикадировали дверь и отказываются ее отдать, пока жених не выполнит их требования. После того как жених соглашается, она предлагает пройти внутрь, но поскольку больничные порядки очень строги, гостям нужно придерживаться некоторых правил и выполнять некие действия, согласно инструкциям. Далее участникам раздаются записки. Ведущая предупреждает, что их нужно прочитать про себя и быстро спрятать никому не показывая. Прежде, чем войти она останавливается и произносит: «Вообще меня главврач отругать может, вход ведь только для пациентов…» Требует плату, за то, что ей приходится так рисковать. Проходят внутрь.
1 этап. Змейка.
Ведущая сообщает, что это задание приготовил для жениха сумасшедший гаишник из 3-й палаты. Перед женихом выстраивается змейка из кружек или других предметов. Жениху завязывают глаза. Ему необходимо пройти змейку с помощью подсказок друзей: «вправо», «прямо» и «влево», только эти слова заменяются звуками «гав-гав», «хрю-хрю» и «мяу-мяу». За каждую сбитую кружку - штраф.
2 этап. Любовные уравнения.
Это задание от чокнутого математика. Перед женихом вывешивается большой плакат, на котором приведены математические действия без ответов, жениху даются карточки с возможными ответами и канцелярские кнопки. Жених при помощи друзей должен подобрать правильные ответы, прикрепив их кнопками в нужных строках. Варианты уравнений .
3 этап. Встреча с главврачом.
В определенный момент появляется главврач. Недовольно спрашивает: «Почему посторонние в отделении?» Ведущая громко говорит: «Здравствуйте, посторонних здесь нет». Далее друзья жениха начинают вести себя неадекватно. Дело в том, что в записках, переданных им в начале выкупа, содержалась цепь взаимосвязанных событий:
«После фразы врача «Посторонних здесь нет» вы должны сказать «Чижик, чижик, я орел»»;
«Как только услышите фразу «Чижик, чижик, я орел» вы должны сказать «Орел, орел, нас предали!»»
«Как только услышите фразу «Орел, орел, нас предали», подбегите к оператору размахивая руками, и спросите: «Бабочка капустница не нужна?»
«Как только увидите бабочку капустницу, громко прокричите: «А вы знаете, что ставка рефинансирования увеличилась?!»
«Как только услышите слова: «Ставка рефинансирования», вы должны прокричать: «Гринпис вам отомстит!»
Эту цепь можно продолжать бесконечно, в зависимости от количества друзей жениха.
Главврач извиняется, что не признал «своих». Жених с друзьями движется дальше.
4 этап. Любовное послание.
5 этап. Немного безумен.
Свихнувшийся психоаналитик из 5-й палаты просил спросить, любит ли жених свою невесту. Тот, естественно, отвечает "Да". Он утверждает, что все влюбленные немного безумны и готовы кричать о своей любви всем и каждому.
Делать это нужно на громкой связи. Если человек на том конце поздравит "безумца", задание засчитывается.
После того, как жених прошел все испытания, врач сообщает, что больные отпустили невесту и они могут встретиться.
На входе стоит девушка с табличкой «В больнице КАРАНТИН». Вход к подъезду перегорожен красной лентой.
Свидетельница : Мужчина, куда Вы прете, читать, что ли не умеете? В больнице карантин, навещать больных запрещено. Приходите завтра! А что у вас за повод, что Вы всей толпой в больницу приперлись? А Вы к кому надо? Номер палаты?
Свидетельница кричит в окно главному врачу: Елена Витальевна, пациентка Руднова у нас в больнице лежит?
Главный врач (в окне на кухне или на балконе): Да, лежит, а что случилось?
Свидетельница : Да тут к ней жених приперся, говорит свадьба у них сегодня, Руднову в ЗАГС забрать надо, а у нас ведь карантин, мы ж посторонних пустить не можем.
Главный врач : пациентка Руднова уже выздоровела, можно забирать ее из больницы, запускай жениха.
Главный врач спускается из квартиры на свой этаж.
Свидетельница : Хорошо, запускаю. Эй, эй, эй! Куда поперся? В больницу и без бахил? Бахилы с собой принес? Как нет? Тогда покупай (20 руб.) Эй, эй, эй! Вы на него посмотрите, в больнице карантин, а он без маски. Маску тоже покупать придется (20 руб.). Так, а они все вместе с тобой пойдут? Так, посетители, без бахил никого не пущу, хотите вместе с женихом попасть в палату к пациентке, покупайте бахилы.
Свидетельница пристально смотрит, чтобы все одели бахилы! Рядом стоит девочка с подносом, продает всем гостям бахилы. 20 руб. за штуку.
ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! 1 этаж. Подружка 1
Терапевт : Здравствуйте, я слышала, что Вы к пациентке Рудновой идете? Не торопитесь, чтобы мне Вас к ней пустить, нужно сначала провести терапевтических осмотр. Горло покажите. Мужчина, язык сильнее высовывайте, а то совсем ничего не видно.
Смотрит горло жениха и нескольких гостей.
Терапевт обращается к жениху: Ой, ой, ой! Вот Вам в больницу точно нельзя, у Вас горло красное, Вы мне всех пациентов своей краснухой горла заразите! Чихнете здесь, а потом вся больница чихать будет. Даже не уговаривайте, не пущу и все! Приходите, когда горло вылечите. Ах, Вам же сегодня надо, у Вас же свадьба! Так, давайте Вы сейчас громко споете мне песню про любовь, чтобы я послушала и оценила насколько серьезна Ваша болезнь!
Жених поет песню про любовь.
Терапевт: нет, ну, однозначно болезнь серьезная. Лечиться будем (садит жениха на стул и через шприц заливает ему лекарство, дает аскорбинки)! С Вас 150 руб. за лечение. Что значит вымогательство? Бесплатные лекарства у нас только для пациентов! Платите, мужчина, и идите дальше.
ПСИХИАТРИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! ПРОЛЕТ. Подружка 2
Психиатр
: Так мужчина, не торопитесь, присаживайтесь. На что жалуетесь?
Жених
: Ничего не беспокоит
Психиатр
: У психиатра на учете состоите?
Жених
: нет
Психиатр
: Понятно, значит у нас впервые. Объясняю Вам правила на приеме у психиатра: Я буду показывать Вам картинки и числа, а Вы рассказывайте мне, что они обозначают. В конце приема, я выдам Вам справку, которая покажет, куда Вам двигаться дальше: в 19 палату за невестой или на лечение в психиатрическое отделение. Не облажайтесь, уважаемый!
Показывает ему картинки:
1) Что Вы видите на этой картинке (показывает знак бесконечности, что символизирует долгую совместную жизнь; олимпийские кольца, что похоже на кольца обручальные, картинку с лимонами, которые очень похожи на женскую грудь)?
2) А что обозначают эти числа 205, 43 (номер автомобиля жениха/размер обуви жениха)?
3) Показывает табличку с надписью «18 см.» и говорит: «Ой, ну это при всех обсуждать не будем» (это число, чтобы повеселить публику).
4) А кто изображен на этой фотографии? Показывает фото невесты.
Ну, что жених, давайте выпишу Вам справку и идите уже дальше!
Пишет крупно: ЗДОРОВ и показывает это в камеру.
РОДИЛЬНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! 2 этаж. Подружка 3
На втором этаже стоит врач с куклами. (Инвентарь: 3 куклы, 3 памперса, 3 пеленки, 3 ленты).
Акушерка : Ну, вот как всегда, как только я одна на работе остаюсь, так сразу всем троим подгузники менять надо. Тааак, мужчина, мужчина (обращается к жениху), идите сюда скорее. Понимаете, такое дело, детей перепеленать надо, а у меня столько дел, столько дел, что без помощи Вашей мне просто не обойтись. Помогите мне, пожалуйста, А ТО НЕ ПУЩУ В ПАЛАТУ №19 (громко и выделяя голосом). Итак, объясняю задание: за 30 секунд Вы (жених), друг и двоюродный брат жениха (где у нас брат жениха? Бегите сюда скорее) должны одеть каждому ребенку памперс, запеленать его и красиво завязать бантик! Если хорошо справитесь с заданием, пропущу Вас в 19 палату. Вам все понятно? Итак, на старт, внимание, марш.
Акушерка засекает 30 секунд, и мужики пеленают детей.
ФОТО ЖЕНИХА С КУКЛАМИ В ПЕЛЕНКАХ!
Акушерка : Позорно запеленали Вы малышей, конечно. Ну-ка девочки, кто у нас пеленать красиво умеет, помогите мужчинам. Ну, что, спасибо Вам за помощь, идите уже в 19 палату (указывает на дверь Ирины).
ПАЛАТА НА ВЫПИСКУ. КОМНАТА НЕВЕСТЫ. Свидетельница
На дверях табличка: «Готова к выписке! Забирайте»
Свидетельница : Итак, пациентка Руднова, мы Вас сегодня выписываем из больницы, Вы как себя чувствуете?
Невеста: хорошо чувствую.
Свидетельница : Ну, отлично. Только помните, что после выписки Вы должны всегда быть в хорошем настроении. Также, все врачи нашего отделения рекомендуют Вам ненадолго оставить домашние дела, заботы и отправиться в теплую страну. Купание, загорание, прогулки по магазинам Вам сейчас просто жизненно необходимы. Жених, я Вас очень прошу, проследите за тем, чтобы невеста выполнила все указания врачей! Ну, все, можете идти в ЗАГС. Эй, Руднова, а Вы что в ЗАГС по привычке в бахилах пойдете?
Невеста показывает жениху, что на ней бахилы.
Свидетельница : Ну вот, так всегда, как выписывать человека надо, так вечно вещей недосчитываемся каких-то. Елена Витальевна, миленькая, где туфли Рудновой?
Подружка 2 (стоит с большим пакетом туфель): пациентка Руднова, а Вы точно к нам в туфлях поступали?
Невеста : Да, точно в туфлях.
Подружка 2 : ой, ну не знаю, нет у меня Ваших туфлей. Тапки есть (достает из пакеты тапки), Ваши? Сапоги есть ХОРОШИЕ, ИЗ НАТУРАЛЬНОЙ КОЖИ (показывает сапоги). Ваши?
Невеста : нет, не мои.
Подружка 2: Ну, знаете, Вам не угодишь, не могу я Ваши туфли найти. Давай жених 300 руб., я получше посмотрю (берет у жениха 300 руб. и отдает ему туфли).
Свидетельница : ну, что же, дорогие жених и невеста, я и все сотрудники медицинского учреждения хотим поздравить Вас с днем бракосочетания и пожелать Вам никогда больше не попадать в нашу больницу. Будьте счастливы! Поздравляем!!!
Инвентарь для выкупа:
Халат медицинский - 5 шт. (желательно, чтобы каждая нашла сама себе халат)
Маски для врачей - 4 шт.
Лента красная (натянута, чтобы жених не попал в подъезд) - 1 шт.
Бахилы - 15 шт.
Маска для жениха - 1 шт.
Поднос для бахил и маски - 1 шт.
Коробка для денег - 1 шт.
Ложка (терапевт смотрит горло) - 1 шт.
Шприц с сиропом или вином - 1 шт.
Аскорбинки - 1 уп.
Фото Ирины - 1 шт.
Куклы - 2-3 шт.
Памперсы - 2-3 шт.
Пеленки - 2-3 шт.
Ленты для пеленания - 2-3 шт.
Пакет с обувью + туфли невесты
Мне нравится
Последнее время стали особенно популярны тематические выкупы, это и традиционный сказочный, и стилизованные, например, в гангстерском, кинематографическом, греческом стиле. Подружки невесты стараются во вполне ожидаемые испытания жениха и его друзей внести какую-то изюминку и юмор. Предлагаем один из таких вариантов - сценарий выкупа невесты «Медицинский» . Для проведения такого выкупа понадобятся медицинские халаты, бейджи с указанием специализации врачей, соответствующий реквизит и медицинские инструменты, можно игрушечные или из магазина приколов.
Действующие лица
Медсестры
Санирарка
Терапевт
Окулист
Неврапотолог
Сценарий выкупа в медицинском стиле
Жениха и его друзей встречают подружки невесты в образе медицинских сестер, которые вместе с "врачами" и будут проводить
Первая медсестра: Приветствуем счастливого жениха и его друзей!
Вторая медсестра: Небось, нашу
невесту забрать хотите поскорей? (Жених отвечает)
Первая медсестра: Что ж, хорошо, но просто так подругу мы не отдадим,
Вторая медсестра: Предсвадебный осмотр и проверку всем вам учиним.
Первая медсестра: Не сомневаемся, что вы здоровы, но проверить, ведь, не грех?!
Вторая медсестра: Тем более, что лучшее лекарство от всех недугов и болезней - веселый смех!
Первая медсестра: И для начала медицинского осмотра, пройдите в регистратуру! (показывает на дверь подъезда с табличкой «Регистратура», возле которого стоит стол или просто «регистраторша держит папку, как полку)
Медсестры отступают назад, пропуская друзей до двери подъезда, но тут на пути жениха «санитарка» со шваброй
Санитарка: Так я их и пустила, тоже нашли дуру! Пусть сначала купят бахилы, а то натопчут мне, по всему вижу, нехило! (Санитарка, торгуясь, продает всей компании бахилы, пропускает к «регистратуре»).
Регистратор: По какому вопросу, чего топчетесь тут на месте? (Отвечают, что за невестой)
Регистратор: Предъявите полис или паспортные данные невесты! (отвечает, если ошибается, то платят выкуп)
Регистратор: Талончик надо было брать заранее, теперь запись через месяц самое раннее. Записываться будем или пойдем на платный прием? (Выбирают платный, регистратор, торгуясь, получает плату)
Регистратор: Раз з аплатили - получите талон, мы зря денег не берем!
(вся процессия продвигается еще немного вперед к следующему этапу испытаний - прием у терапевта)
«Терапевт»: Что произошло, у кого любовная лихорадка? На что жалуетесь напрямую иль украдкой?
Жених: Не жалуюсь, все нормально!
«Терапевт»: Э, голубчик, так все считают, но болезнь очень коварна. Давай тебя проверим. Поприседай-ка пять раз! И друзья пусть присядет с десяток. (После этого меряет им пульс, слушает дыхание). Кажется, у Вас есть симптом заболевания, учащенный пульс, быстрый сердечный ритм. Придется пройти обследование. Вот Вам направление к окулисту и невропатологу (Дает лист). После обследования снова ко мне, будем лечиться!
(Подружки невесты отступают назад, давая жениху с друзьями, подняться по лестнице на один пролет. Там табличка «Окулист». Выходит врач - «окулист» и проводит свое испытание)
«Окулист»: Вы ко мне? Где направление? Проверим зрение! Закрывай один глаз и смотри на плакат. Найдешь невесту подпишу направление, нет, плати выкуп (Жених на плакате среди детских фотографий должен найти фото невесты, если не находит, то платит врачу выкуп).
«Окулист»: Сейчас проверим друга. Смотрите сюда! (Показывает на плакат с аббревиатурами) Здесь кроются обязанности жениха после свадьбы. Расшифруете — хорошо, возникнут трудности — плати! Поможем! (МП — мыть посуду, ГБ — гладить белье, ВМ — выносить мусор, ГЕ — готовить еду).
«Окулист»: Вот и зрение проверили, видимы нарушения. Идите обследоваться дальше.
(Вся процессия продвигается к табличке «Невропатолог»).
«Невропатолог»: Вы по какому поводу? А профосмотр? Жалобы есть?
Жених: Нет!
«Невропатолог»: Сейчас проверим реакции. Пройдите по линии, с закрытыми глазами дотроньтесь до кончика носа дружка. Пройдись по следам и с каждым шагом называйте качество твоей суженой (Следы вырезанные заранее и разложенные пошагово).
«Невропатолог»: А как у нас с концентрацией? (Достает из карманов два стакана и дает жениху) Что пусто?! Надо бы налить для опыту! (Дружок наливает в один стакан водку) Теперь молодой перелей за спиной из одного стакана в другой чудо-лексир, не растеряв ни капли. Справишься — молодец, нет — будет друг отдуваться! (Если жених разлил, то дружок должен выпить стакан водки).
«Невропатолог»: Осмотр пройден! Явно болезнь прогрессирует! Надо лечиться у терапевта!
(Жених подходит к входной двери квартиры невесты. Там надпись «Терапевт». Заходит, сидит на стуле медсестра)
Медсестра: Куда! У нас обед! Хочешь пройти давай коробку конфет! (Жених расплачивается и подходит к терапевту).
«Терапевт»: И что тут у нас? (Смотрит в карточку) Понятно! Хроническая любовная лихорадка! Будем лечить! Тяни за ленточку! Что вытянешь, то твое лекарство. (За дверями комнаты сидит невеста, парень, бабушка и ребенок. Они держат в руках различного цвета ленты. Какую жених потянет, тот и выходит).
Если жених ошибся.
«Терапевт»: Ну, как подходит такое лекарство?
«Жених»: Нет.
«Терапевт» : Видишь, подделку прислали. Плати и тяни снова.
Если жених угадывает - Выходит невеста.
«Терапевт»: Прописываю тебе лекарство пожизненное и название ему ЛЮБОВЬ. А чтоб не лихорадило молодых и переживающих за них друзей и родных, сестра все микстуру!
(Выносят шампанское, все выпивают за молодых).
«Терапевт»: А ну-ка, закрепите эффект поцелуем!
Загрузка...